Punti di vista!

Bambino 1: Ma guarda che i bambini non possono stare su facebook!

Bambina 2: Ma lo so... infatti io non sono una bambina, sono una persona di 9 anni!!!

Bambino1: 'O_o

La leggenda del pianista in soffitta

p1: Ci credi che in 30 anni che abitiamo qui non ho mai capito chi è che suona il pianoforte così divinamente qui nel palazzo?
p2: magari è un tipo che in 30 anni non è mai uscito di casa!
p1: eh sì e poi?
p2: Bhe perché no? potrebbe essere uno di quelli che per tutta la vita suonano il piano perché non possono fare altro
p1: -__-'
p2: magari è un disabile, paraplegico...
...con una storia triste alle spalle, magari ha una deformazione che lo costringe a stare in soffitta!
Oppure chissà, è un uomo immortale che si nutre di sangue per vivere.
p1: oppure semplicemente l'ho incrociato ma non ho mai capito che era lui a suonare il piano!?
p2: -___-''... sei decisamente poco creativa, non c'è che dire!

OhCazzo!

-2!

no dico... -2!!!

Astrazione pura

Gioco dell'indovina cosa sto pensando:

dopo svariati tentativi...

p1: allora hai detto che è astratto, che può c'entrare con la tecnologia e che inizia con la A...

p2: esatto

p1: e ha una sua funzione?

p2: direi proprio di sì!

p1: ...

... ha la schiena??

p2: O_O'

Sono tra noi!

p1: Mia sorella oggi ha detto che devo ammazzare gli orsi perché possono attaccare l'uomo e sono pericolosi, lol

p2: Io la metterei sotto una teca tua sorella, è un esemplare unico

p1: Lei direbbe che la teca andrebbe uccisa perché è un'ebrea dimmerda*

anzi... mia sorella non direbbe mai "uccisa", è una parola forbita per lei.
Lei "ammazzaffanculo" le cose!







*NB. con questa frase non si vuole offendere in alcun modo gli ebrei, ma solo scherzare sulle idiologie assurde di una persona

Dolori di cuore o di gola

p1: eh... l'unica sua pecca è che è basso!

p2: su non fare l'esigente!

p1: è sempre stata una mia fissa...

p2: ma che dici, Valerio mica era alto!... anzi a pensarci bene, a parte Fra nessuno dei tuoi ex è stato alto!

p1: però almeno Valerio era tracagnotto!

p2: Ehhh, mica è come la pasta del pane che la stendi come vuoi!

Francesismi

Al supermercato:

Signora Anziana: Uh ma che giorno è oggi? Sabato?

P1: Sì, oggi è Sabato signora

SA: Ah ecco, perché sa io sono rimasta sola e oramai non riesco più a sentire il passare del tempo, un giorno è uguale ad un altro. Ma Lei quanti anni ha?

P1: 25

SA: Oh che cara ragazza, e di che segno è?

P1: Ariete signora...

SA: Uh, anche io (mentre mi dà la mano come a complimentarsi della 'scelta' del segno) Guardi io ho 80 anni, anche se molti mi dicono che non li dimostro...

P1: Hanno ragione in effetti!

SA: ...e una cosa che ho imparato in tutti questi anni è che gli Ariete devono stare attenti a confidare cose... intime! Perché magari gli altri non lo fanno con cattive intenzioni però, insomma... si parte con il dire A e si arriva a parlare di Z.

P1: :)

SA: Eh va bhe, che vogliamo farci, questa è la vita... E poi come si dice E' una nonna di Ata!

P1: O_o

SA: che in francese si dice...

P1: ... o_o

SA: ... Una Gran Mere d'Ata!

P1: O_O

Et similia

Durante la correzione di una bozza di tesi di filosofia:

p1: ...un sinonimo di Addirittura?

p2: uhm

p1: ...che non sia "nientemeno che"

p2: "nientepopòdimenoché"?

p1: epperché non un "emminchia!" allora...

Eventi Sfortuiti

p1: Senti, semmai dovessi alzarti durante la notte per andare in bagno ocché, controlli che fuori non piova troppo forte e nel caso metti dentro le piantine nuove?

p2: ...
Fammi capire se ho compreso bene, tu mi stai dicendo che dopo essermi arresa allo stimolo della pipì che ha interrotto il mio sonno profondo, essere uscita dal mio letto calduccioso, aver percorso almeno 6 metri per raggiungere il bagno nel completo gelo e mezza rincoglionita, devo allungare la strada per raggiungere il balcone, aprirlo, beccarmi ancora più gelo, afferrare tre vasi di cui uno che ne vale come due, e metterli dentro?

p1: ok, speriamo non piova stanotte.

Brodo primordiale

p1: eh sì, ora esci con quel tipo poi l’insalata diventa una bistecca e dalla bistecca nasce un bambino

p2: ma dai, lo so benissimo che i bambini nascono sulle cicogne!

p1: sulle cicogne? gli stanno in groppa?

p2: esatto, che poi atterrano per via del peso del bebè che hanno e cadono su un cavolo pieno di api e fiori con in mezzo un pisellino.

Insalata diabolica

Menù di ieri sera:
- Focaccia con pomodori, sale, tanto olio, origano, rosmarino fatta in casa
- Torta salata con verdure fritte (zucchine, melanzane, pomodorini, caciotta affumicata, uovo)
- Tartine con patè di lenticchie, olive verdi, salame
- Tofu accompagnato da carote e patate al forno
- Involtini di Seitan accompagnati da riso basmati, peperoni rossi spezzettati e odori
- Insalata verde con pomodori freschi.

Qualche ora più tardi...

p1: Niente, continua a venirmi su l'insalata! Mamma mi sa che non ho digerito l'insalata!

p2: Guarda, è più probabile che sia quello che hai mangiato prima che cerca di uscire e trova l'insalata a fermalo!!

Niente di che...

...Solo che Dio ce la mandi buona!

Point Break

p1: Eddy... noo! Eddyyyyyyyy! Eddy giù! Eddyyyyyyyyyyyyyyy, Eddy!!! Allora! Eddyyyyyyyyyy!

p2: E' tutto inutile. Oramai quel gatto è capace di leggere il numero delle tue pulsazioni, l'attività muscolare e ad interpretare il colorito della tua faccia. Sa ancora prima di te quando fai sul serio e quando no e calcola quanti secondi ti ci vorrebbero per raggiungerlo! ... E' tipo Supercar!

Parole che vanno di moda!

p1: ma allora quella zuppa la mangiamo in due?

p2: dici quella con il farro?

p1: sì, ah già che sei ancora in guerra con il farro!

p2: No! non sono in guerra, per me il farro è ANTICOSTITUZIONALE!

Eddy VS Gandhi

p1: Ecco, ora sta cercando di farsi le unghie sulla plastica dura della cyclette.
...Ora, visto che non riesce a scalfire la plastica, prova con il metallo verniciato!

p2: Guarda,io penso che se Gandhi fosse ancora vivo e l'avessimo messo nella stessa stanza con Eddy, innanzitutto sarebbe diventato cannibale! Avrebbe smesso di credere nella Non violenza e infine avrebbe preteso la sua morte e un maglione nuovo con la sua pelliccia!

A.A.A. Cercasi...

...Persona dalle articolazioni slogate, massima flessibilità e disponibilità all'uso di dita per fini scaramantici. Il/la candidato/a avrà l'onere di incrociare le dita al momento della Laurea prevista per il 22 luglio. Astenersi perditempo!